|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыБрачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.  +4
Муж: попытался донести до меня ощущения при родах.
Жена: попробуй представить, тебе в ж*пу засунули зонтик, раскрыли и пытаются его вытащить. +5
Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал.
Жена: немогу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё раскажет. Любовник: ничего мы его темной тканью накроем, он и ни чего не увидет... ты вставай у окна, а я залезу на люстру, раскачаюсь и всё произойдет. Тут дикий крик из клетки: отрежте мне язык я должен это видеть!!!! +23
Встречаются два мужика, первый: ну как дела, женился?
Второй: да нет пока ищу себе «трехфазовую жену». Первый: это как? Второй: в гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка. Встречаются через два года, первый: ну как нашол тебе «трехфазовую жену»? Второй: да но у неё здвиг по фазе. Первый: всмысли? Второй: в гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица. +3
Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысли? Муж: да ничего особенного проста покорми и отпусти погулять. +5
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает... +48
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена:"Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит". +10
Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.
Муж: иди на кухню съеш лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! +23
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. +1
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блин, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!" 0
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
+4
Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
+1
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! +4
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
-4
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ёбтвоюмать"!
+16
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!! +39
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно! - Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: - А туалетная бумага есть? +83
Минздрав предупреждает: чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
+1
В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборгини", сошёл с ума от радости.
+3
Врач, осматривая пациента:
- Ну, всё... Будем закапывать... - Меня? - Вас. - Живого? - Ну, конечно, живого... Не мёртвого же! - В землю?! - В ухо!!! +2
|
Реклама |