|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыСара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? - Через час. Сара говорит Абраму: - Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. - Где? - У слонихи. - А когда вернется? - Часа через два-три. Сара опять Абраму. - Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: - Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: - Зато посмотри, какие у него рога!  +5
Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет.., жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ?.. - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!.. +3
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать её за ногу!.. - Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый? - На бэкспейсе вздремнул!!!.. 0
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты чё тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты чё, офонарел, жить надоело?!.. - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... +2
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?.. 0
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел,говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У.. - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа, переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь... +7
Вначале Бог создал Землю! Затем Он отдохнул и создал мужчину! Отдохнув еще один день Он создал женщину! И с тех пор ни у Бога, ни и мужчины не было ни минуты покоя!
0
Адвокат:
– Прежде чем огласить завещание усопшего, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? 0
– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу? 0
Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ… – Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат. 0
Муж с женой слушают оперу. Муж:
– Маня, послушай, у этой певицы прекрасная колоратура! – Послушал бы лучше, как она поёт, старый развратник! 0
– Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
– Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? 0
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
– Налейте мне, мама, водочки 100 грамм. – Ты что, охренел совсем?! – А я тебе за это тысячу рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. – А налейте мне, мама, ещё 100. – Ты переходишь все границы! – Вот ещё тысяча… Тёща взяла деньги и налила водки. – А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тысячу дам! Тёща согласилась и выпила водки. – А давайте, я вам в глаз дам! – Ты что, совсем ошалел? – А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, и мужчина так врезал от души, что она потеряла сознание. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: – Дорогой, ты передал маме пенсию? – В процессе, дорогая, в процессе… -1
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! +13
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: – Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба. Учительница: – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница: – Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков. Учительница спрашивает: – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: – Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться! +8
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: -Все листовки распространил. Куда сдать вырученные деньги. +1
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет
- А зачем тебе самолет? - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег. +2
Выходит мужик из поезда на перрон ставит рядом с собой чемоданы, потянулся:
- Дааа, изменилась Одесса-мама..... Опускает руки к чемоданам: - А люди ни фига не изменились. +2
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки. +2
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело, поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... +3
|
Реклама |