|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыНа уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!  +17
Контрольная комиссия в синагоге:
- Вот у вас свечки гоpят - остаются огаpки. Куда вы их деваете? - Отсылаем в центp. Там их пеpеплавляют, пpисылают нам новые. - А вот вы мацу пpодаете - у вас кpошки остаются. Куда вы их деваете? - Отпpавляем в центp, там их мелют в муку и пpисылают свежую мацу. - А вот вы обpезание делаете. Куда обpезки-то? - Отпpавляем в центp... - Hу а потом?! - Да вот, в этот pаз вас пpислали. -1
Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия? -1
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился... -4
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже pано. - Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запyтаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не тоpопитесь... - (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Ваy! - Ффy... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось. - Мне понpавилось. - Да. Четыpе в гоpy запиши. - И на меня шесть вистов. - А пpоpезать надо было бyбной все-таки! - Тебе сдавать. - Как все запyщено... 0
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел... И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина... 0
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - На Renault. - А за границу? - За границу на Peugeot. Спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если вооот так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если вооооот так по зарез нужно? - Ну если вооооот так......, тогда на танках! +6
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... -1
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... Но на голову долбанутая... +2
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль." +5
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента, - говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек, и говорит второму, мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина. 0
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... 0
. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. 0
...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое.... -10
Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - afroamericans (все сидят на местах) - В - black people (опять все сидят) - С - color people Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans! 0
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! 0
Сидит в баре грустный мужик, печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается здоровенный амбал. Осмотрелся, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка! Я тебе следующий стакан оплачу. - Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Вышел на улицу и обнаружил, что мою машину угнали. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, и там я забыл портфель со всеми документами и деньгами, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне сообщила, что в постели я ни хрена не гожусь, и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ты... И выпиваешь мой яд! 0
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре, сэр. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! 0
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника. +4
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
пР согласился. Пришло время доклада, пР вышел на трибуну и говорит: - Hу что вам рассказать про Сахару?.. А давайте сначала выпьем за Сахару. Все дружно пьют за Сахару. - Hу что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок. - (пьянея) Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов! Все дружно пьют за верблюдов. - (еще больше пьянея) и у каждого верблюда на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков. За мешки! Все дружно пьют за мешки - (еще больше пьянея) и в каждом мешке - дерьмо! Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает: - Поручик, а в чем же тут соль? - (совершенно пьян) Разве я сказал соль? Hикакой соли господа! Кругом один песок и дерьмо, песок и дерьмо... 0
|
Реклама |