|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыРазговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому.  0
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки.
Женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя. 0
Муж, игриво:
– И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: – Не исключено… 0
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море? – Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей. +2
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст! – А ты залезь в его сад за яблоками! +4
– Как одновременно выбрать президента и пополнить казну?
– Его надо выбирать смс-голосованием! 0
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
0
Только у русских возможен такой диалог:
– Что-то у меня настроение сильно испортилось. – Это с какой радости? +6
В США существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России же есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
+10
– Россия обладает колоссальными просторами, как сельхозугодий, так и дикой природы. У неё вдоволь полезных ископаемых и очень смышлёный народ. Ну прямо бочка мёда какая-то получается. Хотя, в ней, как и полагается, есть ложка дёгтя – правительство.
0
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина – Кличко.
+2
В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.
+1
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета. Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает: – Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. 0
– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь? +1
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. 0
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»? -1
– Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
– Конечно в ноябре! – А почему? – Целый месяц выигрываешь! 0
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила. – А что завалила? Теорию или вождение? – Пешехода… 0
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов. 0
|
Реклама |