|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыВзмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу...  +3
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! +9
Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.
0
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? 0
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же ето произашло? -Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!.. -Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет! -А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее машыну и кричит: -Женщина, это у вас освежытель на зеркале ботаетса! +1
Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!! Генерал построил всю роту и говорит: - Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед. - Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия? Солдат жалобным голосом: - рядовой Скамейка, сер.!!! +5
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. 0
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! +1
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!! -3
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : -Песня...! +2
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:на подушке безопасности наволочка грязная!
+2
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
-1
Вспомнилось. Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
0
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!". Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!" 0
Злые вирусы и черви в интернете обитают.
Вирус мейкеры - маньяки их по сотне в день клепают. Антивирус не поможет от бекдора не спасет. Плачет вот уж слезно юзер обнулили падлы счет. Иной подумает и скажет что же делать как же быть? Надо взять дистрибутив линукс фриварный. И на комп с виндой его установить. 0
Очень Путина ценили
Россияне в большинстве. Так зачем же власть сменили В воскресенье на Москве? Был крутенек дядя Вова С дядей Жорою порой, Но за Вову, право слово, Наш народ стоял горой! И,хотя необходимой Смена власти не была, Мы теперь под дядей Димой... Вот такие, брат, дела. Так приимем власть Медведа Не ругаясь, не ворча, И да здравствует победа Дмитрианатолича! 0
Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля! Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь! Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора. Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать! Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян! Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря. Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами. Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться? Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать! +2
Заходит связист в церковь и начинает молиться:
– Господи, ты мня слышишь? Раз..раз…раз… 0
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.»
0
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
|
Реклама |