|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыФутбол - это когда все смотрят, как двадцать два миллионера играют в мяч.
 +2
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
0
Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить? Продавщица: "У меня бабла - немеряно". +7
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести... -...бубну снес, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -...сначала спокойно трефу отберем... -...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны... "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю." Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, несу уже... 0
Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.
0
Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее
0
Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.
0
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.
0
Моя жизнь - сплошная скука... Но всё меняется, когда приходит она: Зарплата!
0
Оды бедности слагаются богатыми, бедные финансируют тираж.
-1
Все мы находимся за чертой бедности, но по разные стороны.
0
Нет денег - выручает романтика, нет романтики - выручают деньги.
0
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
0
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера? - Да, только под сумасшедшие проценты! 0
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
0
Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный? - А можно подумать? - Можно. Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается: - Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день. - Так это же было без учёта дополнительных комиссий! 0
Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. 0
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками. +1
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком России принято решение о запуске в оборот новой банкноты номиналом 99,99 руб.
0
За деньги нельзя купить друзей, но можно завязать немало интересных знакомств.
0
|
Реклама |