|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыОпять из жизни:
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Дай денег!». - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка...  +1
Случай из чьей-то жизни:
Моему сыну шесть месяцев, и у него случился запор (он в это время был с женой на даче, а я в городе). И вот посылаю жене СМС-ку: Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал? Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: Привет! Люблю тебя ещё больше! Отлично посрал! Спасибо! +3
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Всё хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Ну ты ведь тоже издалека начал. 0
Разговаривают два друга:
- Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил. - И что? - Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75. - Ух ты! А ещё? - Я зарабатываю кучу бабла. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещё? - Я бросил пить-курить. - Здорово как, а... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести. - Ой... - А в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой. - И с бильярдной?!! - С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу Дом2 на ТНТ. Вот так вот. А вы говорите... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же семь там было? (Смущённо) - Мы же не дети. Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет шансов. +3
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился. 0
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома? +1
Как на самом деле составляются гороскопы:
- Коля, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности... -1
- Прихожу домой, а жена сидит на "Одноклассниках".
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей - два одноклассника лежат. 0
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже совсем башка не соображает, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей. Отпусти людей! 0
- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не даёт? - Никто. -1
Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! 0
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной:
"Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: - Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет. 0
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок. +4
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? - Еще бы! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье! +3
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
+2
Перлы телекомментаторов:
- Ирландцы атакуют, но немцы защищают своё очко... -1
- Вот нападающий прорывается к воротам: удар - штанга! Ещё удар - снова штанга! Удар головой - опять штанга! Ну дайте же ему наконец мяч!
+3
Комментатор:
Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава... 0
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
+1
Российский комментатор ведёт репортаж с Олимпиады о соревнованиях легкоатлетов:
- И вот, из-за поворота на второй беговой дорожке, последним появляется японский бегун Херовато. Да, действительно неважно бежит! +1
|
Реклама |