|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыМашины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
 +1
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
+5
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
0
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: - Слушай, а может быть, тебя с нами не было? Семнадцатый (возмущённо): - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл? 0
Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят по инфляции, в чулке хранить - будет ещё хуже... В этот момент вбегает Сара, перебивает: - Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без неё? Раввин подумал и сказал: - Сара, ляжешь ты в рубашке или без неё - тебя всё равно выебут! Кстати, Абрам, это и тебя касается... 0
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
-1
Идёт мужик по пустыне с бутылкой воды - трахаться хочет - прям не может, но никого вокруг нет. Смотрит - верблюд дохлый лежит. Мужик думает:
"Ну ладно, хоть верблюда..." Так и так пристраивается - неудобно, нога задняя всё время мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая баба и прямо к нему, и говорит: - Мужик, дай попить, любую просьбу твою выполню. Он ей бутылку протянул, она попила и спрашивает: - Ну, говори, что ты хочешь. - Слышь, баба, ногу верблюду подержи. 0
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - ... да в туалете я, Маша! - ... - Блин, член у меня руках! - ... - Что значит, чей?! +3
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку. - Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится. Монашка идёт, моет глаза. - Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку. - Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: - Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл. +10
Бежит как-то заяц по лесу и видит лось застpял между двух беpёз. Заяц спpашивает лося:
- Ты чё застpял? Лось: - Да, помоги мне заяц, в долгу не останусь. Заяц подумал - лось один, застpял, беспомощный и натянул лося в ноздpю. Лось pазозлился, выpвался из беpёз и оpёт: - Hу косой, догоню, pастопчу! Бегут они по лесу и тут пеpед ними болото возникло, а заяц хитpый, pаз, pаз и по кочкам пеpепpыгнул на тот беpег и дpазнит лося: - Hу чё, pогатый, слабо догнать меня, а? Тут из болота появилась золотая pыбка и говоpит лосю: - Исполню любые твои тpи желания, pогатый! - Рыбка,сделай меня хищной pыбой, я подплыву к зайцу и сожpу его. - Hет лось, ты ко мне подплывешь и съешь меня! - Рыбка, сделай тогда меня хищной птицей, я подлечу к зайцу и заклюю его. - Hет, лось, ты кинешься камнем в воду и сожpёшь меня. Тут в споp вмешивается наглый заяц: - Сделай меня птичкой, сделай меня pыбкой, иди сюда ко мне, я тебя pаком сделаю. +13
Идёт женщина по тёмной улице. Вдруг из-за угла маньяк выскакивает и орёт:
- Ну сейчас я тебя трАхну!!! - ЧЕГО!!! Да я щас сама тебя трахну!!! - Ой простите коллега - не признал. 0
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять: - А сейчас я отстрелю ему левое яичко. Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова: - А сейчас я отстрелю ему член. А второй как заорёт: - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!! 0
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли тёлки. +5
Наташу с поручиком пригласили на званный ужин. Уселись за стол, вдруг Ржевский говорит Наташе:
- Я пойду в сад поссу... - Фи, поручик, какой вы не воспитанный. Могли бы сказать, что пойдёте посмотреть на звёзды... Поручик возвращается через некоторое время, садится за стол, берёт вилку и начинает есть... Наташа: - Поручик! Это верх невоспитанности. Вы хотя бы руки помыли. - А я телескоп в другой руке держал... +4
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идёт наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... +1
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берёт слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. 0
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться. +8
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь? +1
Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!! - Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!! - Я сказал! Значит надо! ...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт: - Волки пидарасы!!! Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет... Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит: - Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!! +6
Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш? — Старый стал, руки савсэм нэ дэржат... +6
|
Реклама |