|
АНЕКДОТЫ |
прикольные анекдотыПросыпается утром отецсемейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен корову украл На что старшый сын отвечает: - Если хрен, значит маленький После чего средний говорит: - Если маленький, значит из Малиновки Младший сын подводит итог и говорит: - Если из Малиновки, то это Вася После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье. Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся: - Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася. Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит: - Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит? На что отец семейства говорит: - Коробка квадратная Старший сын: - Значит в коробке что-то круглое Средний сын: - Если круглое то оранжевое Младший сын: - Если оранжевое тогда апельсин После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе: - Нда Василий, а корову то придется отдать...  0
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы! 0
Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО? - Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл... +1
- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке: - Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа! +2
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон... - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший... - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый... 0
Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох... Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...» +2
С раскрытым ртом слушает обычно свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
0
Уважаемые жильцы!
Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 5, корпус 1, и № 5, корпус 2 (ранее - дом №5). Администрация ЖЭУ 0
- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости... +3
Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе? -Стакан коньяка. 0
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае... 0
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух
автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож... +1
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились...
0
- Я толстая?
- Нет... - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься... - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг... - Но не бешеный, правда?... +2
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
+1
- Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса! 0
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. +1
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. +2
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди 0
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... 0
|
Реклама |