|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыКроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах.
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. Даже волк его опасался...  -6
Кто как напивается:
Плотник - в доску; стекольщик - вдребезги; электрик - в отключку. Зато красиво... +1
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... +1
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять. - А без мастера? - Ниодного. +1
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. +1
В комитет по благоустройству Ленобласти поступила жалоба от электриков Всеволожска. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью
+1
Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост? - Вижу. - В этом все и дело! На его строительстве я кое-что сэкономил. Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну: - Видите там мост? - Нет, не вижу. - В этом все и дело! +1
Объявление в газете: "Ремонтно-строительная бригада. Слом, вывоз мусора и другие отделочные работы. Большой опыт. Тел. (095)123-4321"
0
Эта история была рассказана мне одним моим знакомым, которому рассказал еще один знакомый и т. д. до бесконечности, но последнему знакомому рассказала мама, которая работает в неотложке. Словом, за достоверность не ручаюсь, и история похожа скорей на анекдот, но судить вам.
Как я уже сказал, первоисточником вроде бы является мама, которая работает в неотложке. Вот ее рассказ. К ним в отделение привозят молодого парня, у которого обе руки в районе предплечья сломаны. Ему естественно наложили гипс на обе эти руки, но причиной переломов заинтересовались. Оказывается, этого раздолбая после второго курса строительного института отправили на стройку на практику. Строили дом. И вот на этом объекте с четвертого этажа свисал силовой кабель (не под напряжением, а просто так висел себе - строители сбросили). А доставал он как раз почти до земли. И вот этот бездельник в конце рабочего дня решил покачать этот кабель (ну, там змейку пустить вертикально или еще что-то). В это время мимо проходил прораб и увидел все это. Он подумал, что парня бьет током и решил отбить его от кабеля, но так как ничего более подходящего рядом он не нашел, то схватил лом. Вот, что значит не соблюдать технику безопасности. +3
После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя.
+1
Ну разозлил меня мой друг, ох разозлил! Я как начал орать на него по телефону — минуты три остановиться не мог!
Оторался, смотрю, трое мужиков подошли. В комбинезонах, касках — строители. Рядом стройка была. Спрашивают: — Шеф, куда щебень разгружать? Они меня за прораба приняли. -1
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор! — Снимaйте штaны, посмотрим... После непродолжительного осмотрa: — Ложитесь нa стол животом... Рабочий покорно ложится, доктор идёт зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и что есть силы бьёт рабочего по зaднице. — А теперь идите опрaвтесь! Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется счастливый и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк вaм это удaлось? — Дорогой товарищ, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa, наступит момент, когда даже я вам помочь не смогу! +3
Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
- Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы..бан! +3
Дневник онаниста:
- Сегодня дро#%л левой, восхитительно !!! - Сегодня дро#%л правой, ВОСТОРГ !!! - Сегодня пришлось тр@#$ть женщину. Жалкое подобие левой руки :-((( +3
Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же 600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???" А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!" +3
Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку: - Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем. - А может не надо, я штраф заплачу? - Нэ-эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина! Водила понимает, что делать нечего выбирает по-легче: - С везелином. - Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!! -22
.Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй джентльмен произносит: - А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка... Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: - Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор... +1
Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь? - Да, змея с сыном запускать будем! - Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю! +3
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
+6
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела? - Твоя кошка сдохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... +14
|
Реклама |