|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыПеред крутым экзаменом студент от волнения роняет зачетку, а второй ради хохмы,
заталкивает ее под дверь.Через пять минут зачетка вылетает обратно.Открывают, там стоит "отлично".Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и тоже-шварк под дверь.Через пять минут вылетает и его.Открывают.Надпись:"В одну и ту же игру два раза не играю!"  +1
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит.Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика.Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." +6
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя. Инженер: -Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади.... Электрик: -Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность..... Строитель: -Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр.... +3
Добившись гарантии неприкосновенности для своей семьи, Борис Ельцин объявил открытый тендер на усыновление двенадцати выдающихся сынов своего Отечества. Стартовая цена лота не разглашается. Все полученные средства планируется направить на строительство Храма Бориса-Спасителя в Москве. Придумал и прислал Никита -5
Рим, эпоха Возрождения.В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру.Он весь поглощен творческим процессом.Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: -Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. -Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. -Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. -Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? -Заканчивай все и слезай. -То есть как это слезай? -Тебе же сказано:слезай.Папа решил приклеить туда постер! -4
31 декабря 2035 года.Россия.Центральная часть Московской области.На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия.Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов.У человека спрашивают: -Господин мэр.Какие у вас планы на будущий год? -В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... 0
Дураки и дороги:Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов... 0
В Москве объявлена война автомобильным пробкам.Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог. +1
Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают. Русский спрашивает: -Ну что у вас там в Лондоне нового? -Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется "Лондонский глаз". -А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."! 0
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране. +6
Звонят на биржу труда из строительной конторы
:-Hам нужен маляр. -Моляров нет, есть гинеколог... -Да нам моляр вобщем-то нужен... -Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят :-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. -А зачем Вам, еще двое? -Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил... +18
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству.И вот пришло время уезжать.Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.Он взял с собой вождя и они пошли в лес. -Это дерево,-сказал миссионер. Вождь повторил:"Дерево".Указав на камень, миссионер сказал:"Камень". "Камень"-повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес :-Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, взял копье-и проткнул обоих.Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе.Такое зверство. -Как ты мог?-обратился он к вождю. -....Велосипед....мой.... 0
Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит, тащит-видит в пустыне стройка какая-то.Мужик подошел и говорит строителям-такая вот проблема- верблюд ехать не хочет. строитель :-Hа эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и след простыл. Мужик :-А как же я его догоню? -Hа эстакаду. +4
Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор. Мимо проходит мужик :-Мальчик, что это ты делаешь? -На неё смотрю... -На кого это? -Ну, на экскаватор... -Так это же он, а не она! -А я под гусеницы не заглядывал... +1
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня.Выросли они и стали
большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке.И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка.И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом.И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал... +2
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге :-Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга :-Твои предложения? Он :-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь :-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой :-М-м-м-м... Он :-150 тысяч. Продолжает.Опять через пять минут :-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она :-М-м-м-м... Он :-Пять тысяч. Продолжает.Через пять минут :-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь :-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он :-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился... +55
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы-чего там вообще как....А чтобы крышку чугунную колодца открыть-нужна монтировка...Заехали ко мне в гараж за монитровкой-нет, к Сереге в гараж-нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина-нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим...Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет..и он спрашивает меня:"типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня:"Серега, не поверишь! Монтировку искать!!" +1
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
+1
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
+1
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? - Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь. -1
|
Реклама |