|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыИдет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: - В пекарню. Парень: - А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: - Не, дорогой, там сегодня борщ!  +7
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю. +2
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. +2
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны? - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы. +2
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается
сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться: - Господи! Господи! - Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец! 0
Фермер застраховал от пожара амбар.
- А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу? - Лет десять, - ответил страховой агент. +6
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок! - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко! - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру! +2
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе... - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара. - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький... -4
- Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного
дороже, чем раньше. - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить! +1
Две блондинки делятся своей личной жизнью:
- А сколько у тебя было мужчин? - Двое. - Сколько-сколько? Всего-то двое? - Ну понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счету и начала заново. +2
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! +2
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело? - Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало! +20
Мальчик пишет Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Не проблема. Пришли мне свою маму. +1
- Дед Мороз, я слышал, что Снегурочка замуж выйти собирается?
- Нет, неправда. Не может она замуж выйти. - Это еще почему? - Она от трения растает. +1
Проснулась Снегурочка после Нового года, и спрашивает Дед Мороза:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда на елку к детишкам пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов выпила и начала стриптиз танцевать. - А Я и думаю, что у меня полные трусы конфет. +2
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!! - дарофф - КАК ЖИВЕМ???? - нормально, капс лок отпусти только - ОТПУСТИЛИ КУДА??? - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! - А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ - ты случайно не блондинка? - А ЧТО ???????? - да просто так спрашиваю ... - БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? +1
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну @б твою мать! +6
- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.
- Какую? - Может, проститутку сегодня заказать? 0
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. Давайте, давайте, а то уволю. Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошёл подальше, разбежался и ка-а-ак пнёт ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! -1
- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите? - Не зли меня, сука. +12
|
Реклама |