|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыПьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!  +7
Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал. - Отвали, а! Через некоторое время опять подходит мужик: - И мне понравилось трахать твою мать. - Я сказал же - отвали. Две минуты спустя мужик опять подходит: - Ты чо не слышал? Я твою мать трахал. - Папа я знаю. Иди домой. +74
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить! Акушер, совершенно ошалев: - Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли! - А вот ручки вылезут - пизды получишь! +47
- Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?! +3
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку "Бентли", шиншиловую шубку и красивый загородный домик!
+5
Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл. Старший сын: — Раз урод, значит маленького роста. Средний: — Hу, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: — Hу, раз с Малиновки, значит это Вася. Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье. Приходят к судье, отец рассказывает: — Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт… Судья: — Да, господа, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: — Коробочка квадратная. Старший: — Значит, в ней что-то круглое. Средний: — Раз круглое, значит оранжевое. Младший: — Раз оранжевое, значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: — Да, Вася… Корову придётся отдать. +7
Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка.
НР: Ты кто? Панк: Я - Панк НР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы, на фига тебе серьга в носу? Панк: Ну, это чтоб выделяться НР: Смотри, у меня брюки - Версаче 2000$, рубашка - от Кардена 3000$, туфли - от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи - 1000$. Умом надо выделяться, умом +1
Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д): М: Возьмите меня на работу Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть? М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно Д: Ну ладно, завтра выходи на работу. Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик общается с покупателем (П), решил подойти послушать: М: Кручки выбрали, нужно же леску! П: Нда... М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко! П: !!! М: Тебе же еще удилище нужно. П: Точно. М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается. П: !!! М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта! П: Вах! М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы. П: Я возьму вот этот. Что дальше? М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем. Покупатель оплачивает и уходит. Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!! М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил: "нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь 5 дней мучиться, съезди на рыбалку!". +58
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе. +6
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... +2
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 3. Изощренные формы приказов об увольнении. 4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. +3
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
+28
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа). +7
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. +7
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно. +14
Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер. +2
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета... +8
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи. +3
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
+1
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: H-Е-Е-Е-Т!!!. 0
|
Реклама |