|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыВ кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?  +3
Женя мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. +24
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +4
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём. +12
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был? – Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался. +6
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? -1
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон. +3
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: – Мама, смотри, я еду без зубов… +60
Математик приходит к фотографу. – Напечатайте мне срочно шесть фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете? +5
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно! – Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! – Разрешите, я вам помогу! – Ничего, все в порядке, о-о-о-о! – Я врач, я смогу вам помочь! Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. – Ну как, лучше? – О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит! +14
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – То есть? – Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров… – Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? – Профессор, это как винтовка Мосина… – Как это? – Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель… – Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос? – Конечно, профессор. – Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку? – Профессор, это как винтовка Мосина… – А конкретнее? – Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь… +35
Что мужчина говорит девушке и что думает на самом деле
- Не встречались ли мы раньше? (ну и задница) - Вообще-то я романтик. (я бедный) - Я хочу тебя. (руки устали) - Я отличаюсь от других ребят. (у меня обрезанный) - Ты единственная, о ком я думаю. (ты единственная, кто не послал меня) - Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок. (еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы) - Ты привлекательна. (трахал бы до посинения) - Прошедшая ночь была божественна! (кто ты такая?) - Я тебе позвоню. (лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя) - Я много думал о тебе. (ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки) - Я думаю, мы должны остаться друзьями. (ну и уродина ты) - Ты научила меня очень многому. (следующая!!!) +7
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!" +117
Идет совещание внутренних органов.
Мозг: - Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган. Встает подлая селезенка: - Давайте удалим человеку одно легкое! Мозг: - Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим одну почку! Мозг: - Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим яйца! И тут поднимается член: - Я свои яйца в обиду не дам! Мозг: - Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать! +10
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих...
- (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - Бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... +12
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! +6
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. +21
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. +6
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет. +4
|
Реклама |