|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыПосле второго раунда боксёр спрашивает у своего тpенеpа:
- Hу, как я смогу его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.  +2
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
0
Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? Студент, подумав с минуту, отвечает: - Это наверное вольники, классиков я всех знаю. +2
В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии, Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут"!
+2
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак - Зенит переносится в концертный зал "Россия".
+1
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.
+2
Комментатор футбольного матча: - Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё-таки это теннис.
+3
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли. +2
– Мы передаем наш репортаж с соревнований по спортивному ориентированию. И вот уж пришли первые вести от участников: "Ауууууу!"
+1
Во время соревнования борцов один шепчет на ухо другому:
- Если ты непременно хочешь выбросить меня за ковер, то брось, пожалуйста, на колени вон той блондинке во втором ряду. +1
Уважаемые телезрители! Отодвинете от себя все тяжелые предметы! Мы, начинаем прямую трансляцию матча с участием сборной России.
+2
Новости спорта: в очередной раз, поразил ворота молодой форвард нашей команды.
Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра. +1
Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
+1
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
+3
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. +1
Звонок по телефону. Трубку
поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда» +3
Муж жене в запале ссоры: - А у
тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! +6
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа... +3
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то" Вовочка: "Бляяя, пизда мне" Папа: "Вот это мужииик" Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно +14
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там? -1
|
Реклама |