|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыНовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами! - А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...  +7
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
"Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!" -3
- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете. - Рублей 500-600. - Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите. -4
Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила! Водитель отвечает: - Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите! Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения. - Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье! +7
Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать
тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. +1
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" +1
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со
змеей. Жена: - Ваня, скажи, что означает эта эмблема? - А это твоя мама чай пьет... +3
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть. - Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок. - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье. +2
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество. +4
Брачное объявление: "Ищу спутника жизни для своей тёщи. Она:
шумная, вредная, наглая. Он: подлый, безжалостный. Звоните Тел. 333333 Сидоров И.И.". 0
Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается... +3
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи... +2
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! +4
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро
ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать. +1
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь. +1
Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы
ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна +1
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете? +1
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать... +1
Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. +1
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой! +1
|
Реклама |