|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыИдет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев.
- Хороший какой арбуз. Дай мне! - Выбирайте, Михаил Сергеевич! - Выбирать?! Но арбуз один! - Ну и что? Мы же Вас выбираем!  0
Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль.
Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед! 0
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
+2
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
0
- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил «Челси»; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали «делятся»... 0
Президент начинает общение с народом по Интернету:
— Чмоки всем, кто в этом чате! -1
Пресс-конференция.
Путин: Теперь во всем мире будет использоваться только одна самая крепкая валюта — рубли! Журналист: Откуда же возьмется столько рублей? Путин: Поверьте, уж этого дерьма мы можем напечатать столько, сколько захотим. +1
— Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?
— Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили «Жигули» 0
— Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, сорок институтов на место.
+1
А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть четыре варианта ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в третьем квартале и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу? 0
После того как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
+1
- Я из газеты «Вашингтон Пост». Что вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин:
- Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты «Дейли Миррор». Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты «Зюддойче Цайтунг». Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что вы там спрашивали про Чечню? +1
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: «Газпром. Мечты сбываются».
0
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нем составит около миллиона рублей.
0
З1 декабря…
Аж cccсСамому страшно…, - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях… 0
Наехало ФСБ на “Медиа-Мост”.
А Путин как бы и не в курсе. Набирает номер спецназовского начальника, привезённого с собой из Питера: - В чём дело, Мишаня? И слышит в ответ: - Вы же сами сказали, что неплохо было бы и московские мосты начать разводить!.. +1
Путин, Сатана и Кадыров проводят совещание. Что делать с чеченскими моджахедами? Что делать с Чечней? Первым высказался Путин, который предложил свой план. Затем взял слово Сатана, который изложил свои предложения по усмирению Чечни.
Когда очередь дошла до Кадырова, он нагнулся к Сатане, и прошептал ему, что-то на ухо. Сатана в ужасе отскочил от Кадырова и закричал- В своем ли ты уме, Ахмед? Я никогда не смогу пойти на такое! -1
Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены… Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы, и они очень дороги мне. Путин: - А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке… Путин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Забирайте. Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Путин: - Сказал? Да он ничего не заметил! 0
Шел Путин по Тверскому бульвару и увидел Жириновского. Подкрался и
идет сзади. Мимо идущие кланяются Путину, а Жириновский думает - ему; радуется. Вишняков прошел - поклонился, Зюганов, Титов - поклон, Говорухин прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Памфилова - реверанс. Потом Путин ушел к Березовскому чай пить. А тут навстречу Явлинский, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Жириновский потом писал в дневнике: “Все политики хорошие, а Явлинский - хамм. Патамушто графф 0
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире. 0
|
Реклама |