|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыДевушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...  0
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. +3
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика? 0
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла. 0
В России продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 25%.
0
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
0
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить! 0
У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!..
+4
Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина... Уpонишь папку - опять пpиходит женщина... Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!! Да, тяжело pаботать гинекологом ... +1
Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники.
+1
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
+3
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
+1
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
-1
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Статус «Кушаю» вообще убрали - Пока на работе - Дома, уволили - Готов поболтать - обсужу свои проблемы - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один и поставили его первым +1
Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью: «Я уволен!»
+1
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.
+2
Лучший бонус по итогам работы 2008 года - рабочее место на 2009-й!
+1
Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса? - Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался. +2
Директор компании решил вручить приз в размере 5000 рублей за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 1000 рублей.
+3
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
+1
|
Реклама |