|
АНЕКДОТЫ |
новые анекдотыНа Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке 5+, он должен на ней жениться.
 +1
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники. Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды... +9
Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша! - Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша. - Как скажешь, мой спаситель! Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису. Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая! Лиса (мило): - Здравствуй Заяц. Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А? Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." - Ну давай. Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц: - Здорово, Серый! Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц. - Как насчёт минетика? Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!" Отрешённо: - Пойдём... Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!" - Здорово, Миша! - Здорово, Заяц! - Как насчёт минетика, Миша? Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай... Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов: - Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!! +10
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда? - Извини, братан! В подьезде не развернуться! 0
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит. +9
Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасётся стадо коров. Молодой бык предлагает старому:
- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! - Не-ет! - Ну, а что же тогда ты предлагаешь? - Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернёмся обратно! +2
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!?????? -1
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +3
Пришёл Иван-Царевич в тридесятое царство к Василисе-Прекрасной свататься. Царь его встретил и говорит:
- Если ты изнасилуешь потную негритянку и выколешь глаз дракону, то отдам тебе дочь в жёны и полцарства впридачу. Пошёл Иван-Царевич в пещеру к дракону - слышны стоны, визг, крики. Выходит замученный Иван-Царевич и говорит: - Давайте теперь потную негритянку, которой я должен глаз выколоть! +2
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь? - Нет, - отвечаю я. - А хочешь? - Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. +2
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет... +2
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливое лицо! -1
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные! 0
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками. 0
Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора. 0
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу! +1
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю! - Мыкола ты? - Я. - Чого орёшь? - Галю надо! - Та нема её, а чого хотел та? - ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти... +5
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
0
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. +1
Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе. - И что с того? - А то, что я всё нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал. +1
|
Реклама |