новые анекдоты

В России нана-технологии всегда работают совместно с дайдай-технологиями.

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте.

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета.
Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает:
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.

– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь?
– Нет, лежу как убитый!

– Жена, а нафига ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж готовить не умеешь?
– А нафиг ты порнуху смотришь?

Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила.
– А что завалила? Теорию или вождение?
– Пешехода…

– Доктор, у меня член, как бешеный конь.
– И как же это проявляется?
– Я ему кричу «стой», а он не стоит.

– Ты что, обиделась?
– Нет, я за топором.

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь!
– А где волшебное слово?
– Бегом, твою мать! Фея нашлась!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже.
Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

Пушкин на приеме у Сталина.
- Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
- Здравствуйте, товарищ Сталин!
- Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
- Плохо, товарищ Сталин! Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!...
Кладет трубку.
- А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
- Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что...
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
- Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку.
- А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
- Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
- И аны к вам ходят?
- Ходят.
- Часто ходят?
- Да частенько.
- И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
- Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
- Значыт, вам друзья работат мэшают?
- В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
- Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.
- Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
- Желаю вам балшых творчэскых успэхов!...
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
- Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку.

Гаишник стоит с радаром - ловит. Вдруг мерс летит под 200. Гаишник на дорогу и ну палкой махать. Мерс останавливается, приоткрывается окошко.
Гаишник: - Документы, быстро!
НР: - Да ты че, обалдел? Я те их дам, а они фальшивые, ты ж их отберешь.
- Та-а-ак, ну-ка быстро из машины.
- Ага, щас. Я вылезу, ты меня обыщешь, а у меня 2 стовола незарегистрированных.
- Быстро, я сказал из машины, и багажник открыть.
- Ну прям метнулся. У меня там труп.
Гаишник совсем ошизел, рванул к будке и давай ОМОН вызывать. Приехал наряд, вытащили НР, спрашивают гаишника в чем дело. Тот рассказал. ОМОНовцы проверили документы, обыскали и НР и багажник - все чисто, все законно.
НР говорит: - Рябята, он вам тут всего такого понарассказывал, что того гляди ляпнет, что я двести ехал.

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их этих девчонок...

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит:
- Да фигли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ковыряться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этой гадостью без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка навернем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Фигня это, не боись, все успеешь. Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч-то? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес:
- Ну, что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка... Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну, хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели... .