|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыПожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50? - Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!  0
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника. - Через полчаса, когда зажгли свет. 0
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать... - Ничего! Прорвёмся! 0
У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину.
- Скажите, - обращается она к ней, - можно ли сегодня навестить больного такого-то? - А вы кем ему приходитесь? - спрашивает женщина. - Я его родная сестра. - Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать. 0
Муж звонит жене:— Ты где?
— В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил… 0
Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Hеделю учиться, две, три,
но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Ее тренер говорит ей: - Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа. Бум, мяч полетел далеко-далеко. - А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта. -1
Над входом в монастырь написано: “Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери“. А внизу надпись губной помадой: “А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11“
0
Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть! - Представляю, что ты им говорил! 0
Группа “Ленинград“ написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось
+2
Объявление в газете:
“Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование“. 0
Собрался женский конгресс. Основные вопросы:
1. Абсолютно нечего носить 2. Мужики козлы 3. разное 0
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: - Попёрло!... Попёрло!!... 0
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! 0
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма на берегу... 0
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Отлично! Хорошо бы только еще научить его ждать, пока я ее дочитаю... +1
Девушка с парнем занимаются любовью:
Д (томно) - Как здорово... П (подхватывая мотив) - ...что все мы здесь сегодня собрались! +8
Дорожный знак. Ниже надпись: “Школа! Проезжайте медленно, не сбейте
ребенка!“ А еще ниже детской рукой дописано: “А то ребенку уже надоело!“ 0
Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! 0
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! 0
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт
на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно. - Дорогой! Я беременна!!! - (отстранённо) И ты тоже... 0
|
Реклама |