|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыИдет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну, как сдавал? - Как в церкви. - Как это?! - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.  0
“Как же греют слова одногруппника “Да ладно , я тоже ни х#я не учил”
+4
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни. 0
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали? - У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр... 0
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена +4
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. 0
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю 0
Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер:
- Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу! 0
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. 0
На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама? - Видел. - Так почему же Вы так по - хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо! - Вот это - то меня и смутило. 0
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
0
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове: - А зачем вам голова? Боксёр: - Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, ем!
0
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
0
Горевала баба Дуся: Убирать в метро баюся... только сделаю наклон... тут же вставили жетон.
0
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
+6
На уроке: - Дети, что такое вещь? Петя: - Ну, это портфель, книга, стол и т. д. Вовочка: - Банка пива с похмелья - вот это вещь!
+1
Любопытная вещь: бейсбол в Украине как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются успехом.
-2
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
+1
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
0
Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
+4
|
Реклама |