|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыВозраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается  +3
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? +1
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
0
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? -спрашивает приятель. - Видно, дело идет к этому! 0
Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной! - Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп А бабулька: - Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?! - Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была! 0
- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой “Мерседес“! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно! - Что? - Алиби или блат в прокуратуре. 0
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал. 0
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! -1
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться. -1
- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы женщина. - Что? Я ещё и женщина?! 0
После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно? - Какое пиво?!?! - А в будущем? - Какое будущее?!?! +1
Разговор с врачом:
- Док, моей жене не помогает ваше средство - Она принимала его регулярно? - Да - Что, пиявки не помогли? - Нет, три съела, больше не хочет! +1
- Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды
сказал: - Если “это“ зашевелится - стреляйте! +2
Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
- Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! +1
Приходит к гинекологу бабка,и говорит:
- Доктор,что-то я писаю в четыре струи!? Доктор: - Это вы,пуговицу проглотили! Следующий! +2
Приходит мужчина к урологу и говорит:- Доктор, у меня проблема. Каждую ночь ко
мне приходит гномик и предлагает пописать. Я соглашаюсь, а утром просыпаюсь в мокрой постели. Врач в ответ: - А Вы, любезный, когда он придет не соглашайтесь пописать. - Спасибо, доктор, я так и сделаю. На следующий день прибегает мужчина в слезах на прием и говорит: - Доктор, вчера снова гном приходил, предлагал пописать, я, конечно, не согласился. Так вот вы представляете, он, собака, потащил меня какать!!! +2
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:“Доктор,а можно укоротить спираль?“
+3
Из разговора двух хирургов.
-Ну как прошла операция? -Да, ерунда...С наркозом скучно... +1
Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли! - Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста! 0
Доктор! У меня малокровие!
- С чего вы взяли? - Когда у меня встает,я падаю , и наоборот! 0
|
Реклама |