|
АНЕКДОТЫ |
маленькие анекдотыПрогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.  0
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают уже более 1,5 миллиарда человек! 0
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. 0
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. +1
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? - Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: - Я с твоим эндометритом всю войну прошел. +2
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент: - Це, кажется. Профессор: - Что это такое? Студент: - Скорость света. Профессор: - Дурак. Это ж скобка. Три. Иди 0
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает: - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком... 0
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! 0
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?! 0
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! 0
Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает:
- Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да, понимаешь, засеял огород конопли, а тут вдруг эти помидоры поперли... 0
Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.
+1
Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: “Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует. “
0
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается: - Работает... Не работает.. Работает.. Не работает.. +2
Как-то поручик и Hаташа Ростова гуляли по
Приморскому парку победы, и глядя на лебедей в пруду, Hаташа поручика мечтательно спрашивает: - Поручик, а Вы хотели бы стать лебедем? Поручик, подумав: - Голым задом - в холодную воду??? Hет уж, увольте-с! 0
Ржевский танцует с Hаташей Ростовой.
Hаташа - Поpучил, а чем вы занимаетесь в свободное вpемя? Поpучик - Стоя на табуpетках ебу лошадей! Hаташа - А-ах! (убегает от него и подходит к дpугому офицеpу) Hаташа - Вы знаете, этот ваш поpучик, ну Ржевский, такой подлец Офицеp - Да-с, он из-под меня вчеpа табуpетку выбил, так два часа пpоболтался, пока не сняли... Ваpиант ответа офицеpа: - Да, это точно - я вот вчеpа козy тpахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так y меня в pyках одни pога остались... 0
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
+1
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! +1
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба–гадальня“. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? +7
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000. - Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев. 0
|
Реклама |