АНЕКДОТЫ |
анекдот дняЧета Путиных ложиться в постель. ВВП сразу предупреждает жену:
- Буду краток! Вчера в кнессете обсуждался вопрос: "Может ли депутат отвечать вопросом на вопрос?". К концу дебатов единогласно было принято решение: "А почему бы и нет?"
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года?
- Пять рублей... - Пять рублей?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером... - Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского? Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав! Вдруг удар грома. Остальные: - Ну и чё? Это случайность. - Господи - просит четвёртый - подай ещё знак! Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные: - Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет. Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!! Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём: - Он прав!!! Остальные: - Ну и чё? Всё равно вас двое против троих. СССР. Мужик поехал во Францию. Ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Предпоследний день командировки. До закрытия аптеки 5 минут. Мужик успел, купил 100 презиков, пришёл в гостинницу и обнаружил что презервативов не 100, а 99. Аптека уже закрыта. Приходит утром в аптеку:
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99. - Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!! В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит. Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять всю ночь бильярд с друзьями играл! В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец:
- Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счётчик... В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Стоит у подъезда 600-й "мерин", у заднего колеса - пустая пивная бутылка. Подходит дедок, тянется к бутылке. Один из сидящих на скамеечке парней, пожалев дедушку, говорит ему:
- Дед, на тебе мелочи, не заморачивайся с этими бутылками... На что дед, откидывая бутылку в кусты, отвечает: - На хрена мне твоя мелочь! - щелкает брелком, садится в "мерин" и уезжает... Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - А у вас есть чёрная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко". НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось! Идут по лесной тропинке Баба-Яга, Дюймовочка и Золушка.
-Я самая красивая, говорит Золушка - красивей нету никого… -А я самая маленькая, говорит Дюймовочка - меньше меня никого нет, -А я самая лживая, изворотливая, хитрожопая и подлая су$a, говорит Баба-Яга - тоже эксклюзив… Чуть вдалеке увидели избушку, на двери табличка « Аттракцион- зеркало правды» Зашла дюймовочка, выходит и ревёт: - оказывается на свете есть Мальчик с пальчик, он меньше меня. Следующая вышла Золушка, тоже плачет: -есть спящая царевна, она самая красивая!!!... Зашла Баба-Яга… Звон рабитого стекла, вылетает и орёт: - Б$$ДЬЬЬЬ!!! КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!! К роддому подъезжает шикарное авто, выходит водитель, открывает заднюю дверь, оттуда выходит презентабельного вида мужчина с огромным букетом красивучих цветов и корзиной фруктов, по бокам становятся громилы-охранники. Мужик: "Зае$ала !!! !". Водитель посмотрел, ничего не сказал, мужик еще громче: "ЗАЕ$АЛА !!! !!". Один из охранников наклоняется к уху и тихонечко: "Не заебала, Николай Петрович, а Изабеллла".
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами - группки мужиков с бязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком догнал... Медсестра даёт добро, начинаются вопли.
- Оленька, я тебя люблю!! - Сашка, дура, покажи! - На кого похож? Кать!? - Ира, мальчик или девочка?!?! Тут дикой крик. - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, щерится круче всех. - Лёха!!! Рубероид подавать?! Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу: - А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. - Конечно, рассказывай. - Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну х$$вину и закрепляем в этой по$бени... Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной улыбке: -Hу все, достаточно... Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБ$СЬ!" - Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов "Если вы проголосуете за меня на выборах..." Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...
|
Реклама |
|