|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняУ одного короля была дочь. Одна предсказательница нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт.
...На следующий день, любящий отец отрубил принцессе все пальцы.  +2
Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия. - Почему? - Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!" +117
Идет совещание внутренних органов.
Мозг: - Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган. Встает подлая селезенка: - Давайте удалим человеку одно легкое! Мозг: - Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим одну почку! Мозг: - Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит. Селезенка: - Ну тогда удалим яйца! И тут поднимается член: - Я свои яйца в обиду не дам! Мозг: - Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать! +10
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена" +5
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! +6
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. +21
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. +6
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет. +4
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил. - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала. - У тебя носочки голубые. -1
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...
+7
Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это?.. Дочь: - Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен! Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор. Дочь: - Пaпуля, ты чего это?.. Отец: - Дa вот, с зятем водку пью. +28
Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот... .
+151
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз действительно спала... +39
Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал! +43
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".
Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.." +17
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахуй отсюда!"
+21
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим!!! +13
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!! +46
Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах.... и была у их у всех одна фамилия: Уй.
+10
|
Реклама |