|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняВ мединституте идёт лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!  +7
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о, вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о, вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает: "Неее, так дело не пойдёт, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... +95
Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!! +7
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор?!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!... Так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК!!?????? +8
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
+10
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая. +43
Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится! +5
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле. +9
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием. +3
Жена, собираясь к врачу, достает из упаковки новое нижнее белье с кружевами и надевает.
Муж замечает и спрашивает: – Ты ведь идешь к стоматологу. Зачем новое белье? – А вдруг он окажется нахалом? +4
– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли? +3
– Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
– Вы мне льстите! – Да нет. Я ведь стоматолог… +6
– А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло…
– Почему? – Ну, блин, ни хрена не вошло – ни хрена и не вышло! -1
В кабинете врача:
– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо. – Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник? +3
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет. +4
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём. +12
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что? – А что делать, сынок, что делать? -1
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем? – Да, если рядом есть телефон. +3
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через минуту возвращается: – Мама, смотри, я еду без зубов… +60
Математик приходит к фотографу. – Напечатайте мне срочно шесть фотографий! – 9 на 13? – 117, а почему вы спрашиваете? +5
|
Реклама |