|
АНЕКДОТЫ |
анекдот дняВ одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?  +8
Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в кpасных носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
- Товаpищ солдат, почему у вас кpасные носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо - зеленые (поднимает дpугую штанину). +13
Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. "Поручик! Приходите ко мне в гости, сегодня, в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите папеньку. Hаташа."
Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала, вдруг услышала в коридоре какие-то звуки: шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в спальню вошел Ржевский. - Поручик! Я же просила вас снять сапоги! - А я снял. - Что же тогда так шкрябало? - Вероятно, когти-с. 0
Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Пpекpатить стpельбу! +7
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться! - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... +6
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек! +5
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
1. строительство сарая 2. строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. +1
39-й год... Передача по радио по заявкам радиослушателей:
"Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 42-й год... "Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 72-й год... "Для заслуженного строителя Иван Иваныча Иванова передаем его любимую песню «Валенки». 85-й год... «Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаем для вас вашу любимую песню „Валенки“. Слушайте и не выпендривайтесь». +9
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня будешь летать до конца дембеля... +4
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе минет.
Вовочка (возмущенно): - Даааа, блин. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться... +22
Согласно Библии, женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать. -4
- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? +9
Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп: - Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!? - Случайность. - отвечает студент. - Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо! - Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение! - Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?! - А это уже привычка... +5
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? - Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: - Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: - А еще что-нибудь? Свинья: - Хрю-хрю! Дама: - Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: - Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги! +4
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес... +9
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" -6
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним. Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? - Да как чего? Воды попить! - Ну и кто ж тебе мешал?!.. +8
В Америке всё сделано для комфорта. Даже дороги с тротуарами хорошие
потому, что бомжам удобнее таскать тележки по ровному покрытию... Зато в СССР бомжей не было, нафига тогда ровные пути?! +8
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. +9
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают
на плече первокурсницу? - Ты просто никогда не была в студенческой общаге... +5
|
Реклама |