|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: - Можно, только не жирную.  +3
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август. Таня:- Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. +61
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит… +3
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила.... +2
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная. +4
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: - Ну как дела, что с женой? Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была? Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка. Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar? Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал! +13
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!! +5
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. +12
Урок музыки.
Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: - Перемен, мы ждем перемен! +26
Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! - А вот я на медведя с рогатиной хожу! - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили! +4
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!! +6
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского. - 2425! – отвечает русский. - Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца. - 3024! – отвечает украинец. - А сколько будет 7х8? – спрашивают азера. - Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер. +33
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.
+7
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. +6
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота. +3
Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку… +2
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! +6
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. +7
Вопрос: Кто такой настоящий муж?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе" Вопрос: А кто такой настоящий любовник ? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить. +33
-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. +7
|
Реклама |