анекдоты 2011

Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову Вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо корточки показал игроку презерватив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нарушить прaвилa.

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!

- Почему женщина, после заправки автомобиля, не стряхивает шланг?
- Да откуда же у неё возьмется этот рефлекс?!

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то урод нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз урод, значит маленького роста.

Средний:

— Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Hу, раз с Малиновки, значит это Вася.

Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.

Приходят к судье, отец рассказывает:

— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…

Судья:

— Да, господа, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

— Коробочка квадратная.

Старший:

— Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

— Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

— Раз оранжевое, значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.

Идет по улице Новый Рашшен и встречает панка.
НР: Ты кто?
Панк: Я - Панк
НР: А чё ты так вырадился?! Зачем сбрил пол головы,
на фига тебе серьга в носу?
Панк: Ну, это чтоб выделяться
НР: Смотри, у меня брюки - Версаче 2000$, рубашка - от Кардена 3000$,
туфли - от Italiano спец.заказ 5000$, очки от Гуччи - 1000$.
Умом надо выделяться, умом

Мужик (М) в поисках работы заходит в магазин рыболовных снастей.
И говорит директору магазина (Д):
М: Возьмите меня на работу
Д: Ну... Да вроде бы и не нужен никто, а у тебя рекомендации есть?
М: Нет, возьмите меня с испытательным сроком на 2 недели бесплатно
Д: Ну ладно, завтра выходи на работу.
Завтра мужик вышел на работу. Директор идя по магазину видит мужик
общается с покупателем (П), решил подойти послушать:
М: Кручки выбрали, нужно же леску!
П: Нда...
М: Вот смотри какая классная, 10 кг выдерживает легко!
П: !!!
М: Тебе же еще удилище нужно.
П: Точно.
М: Бери вот это: дешевое и крепкое - в узел свернешь - не сломается.
П: !!!
М: С берега рыбачить не в кайф, тебе лодка нужна.... вот эта!
П: Вах!
М: ... Да, ты же не потащишь лодку на себе идем посмотрим прицепы.
П: Я возьму вот этот. Что дальше?
М: Иди в кассу оплачивая $30000, мы тебе сейчас все упакуем.
Покупатель оплачивает и уходит.
Д: Блин, ты лучший! Я тебе беру на работу, ты клиента смог
раскрутить с какого-то крючка до прицепа!!!
М: Какой крючек? Какой прицеп? Он просто подошел ко мне и спросил:
"нет ли у нас прокладок жене", а я ему говорю: "а чего ты будешь
5 дней мучиться, съезди на рыбалку!".

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум х*ям, я переводчик.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с
любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Маклер пытается продать дом.
- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.