|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.  +27
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой" +2
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене: — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать? Жена, помахивая сковородкой: — Знаю, патологоанатом. +4
Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений.
— я тебе всё объясню, но сначало ты мне объясни откуда у нас трое детей?!Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло... +5
Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни.
Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение: -целую Жена,такая счастливая, думает,как же приятно... Пишет ему в ответ: — и я тебя дорогой люблю и целую! Приход ответ: -дура, я спрашиваю курицу целую? +4
Возвращается както домой голодный и злой, а тут жена пол моет раком.
Муж: ану убери свой камбайн. Жена конечно обиделась. Темже вечером муж лезет к жене: ма ну давай, а... Жена: слушай ради одного твоего колоска мой комбайн заводиться не станет, так что повернись к стенке и молоти в ручную. +38
Сидят два мужика у ворот в рай. Один весь синий, трясется, другой счастливый такой довольный и диалог между ними.
Счастливый: ты от чего умер? Синий: замерз, а ты от чего? Счастливый: от счастья. Синий: это как? Счастливый: а так. Прихожу домой, жена полу голая, постель разобрана... ну я его искать, везде посмотрел ни где не нашол и умер от счастья. Синий: дурак, в холодильнеке лутше посмотрелбы. Оба живы остались. +20
Встречаются два мужика, первый: ну как дела, женился?
Второй: да нет пока ищу себе «трехфазовую жену». Первый: это как? Второй: в гостьях красавица, в постели б*@ть, а на кухне хозяйка. Встречаются через два года, первый: ну как нашол тебе «трехфазовую жену»? Второй: да но у неё здвиг по фазе. Первый: всмысли? Второй: в гостях б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица. +3
Решили муж с женой в поезде перепехнуться и договорились, что если жене будет приятно она будет говорить помидор, а если нет то огурчик. Началось, жена кричит: огурчик, помидор, помидор, огурчик.
Тут сосед с низу: не знаю какой вы там салат делаете, но весь майонез на меня капает... +48
Возвращается муж с командировки. Слышет вдохи охи из спальни, он сломя голову залитает в упалою, там его жена голая, за сердце держится. Он спрашивает: что случилась?
Жена: ох, у меня сердечный приступ. Муж бегом к телефону, тут ему сын говорит: а в шкафу голый дядя Вася! Муж сразу в спальню, открывает шкаф и говорит соседу: ну ты и мудак, у меня жена при смети, а ты с детьми в прядки играеш!!! +14
Мужик просыпается от жуткой боли в голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму не непосил. Видет на туалетном столике стакан воды, асперин и записка от жены «дорогой твой обед в холодильнеке, дом убран».
Идет в ванну видет сын делает уроки. Спрашивает: что случилось? Сын: ты как обычно пришол под утро пьяный, облювал всю прихожку, разбил всю посуду на кухне и поставил ей фингал. А когда она укладывала тебя спать и когда стала снимать с тебя штаны ты вдруг закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!» +2
Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.
Муж: иди на кухню съеш лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! +23
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... +12
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщи¬ну, одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа: -- Ты видишь, как выглядит женщина в коже? -- Конечно, вижу! -- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась? -- Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают. +1
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блин, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, блин! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!" 0
Объявление: "Потомственный маг в четвёртом поколении Всеславий снимет сглаз, порчу, вылечит от наркотической и игровой зависимости, снимет зависимость от контакта, одноклассников..."
+1
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
+1
Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Водоканал"
+34
Рекламный ролик.
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть? Отдайте сына в армию! +4
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
-4
|
Реклама |