|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Разговаривают двое:
— Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями. — А как ты догадался? — Это одноместный самолёт...  0
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?! 0
Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация! Буш: ДА! - У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом! Буш: ДА ДА! - Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех осетин и абхазов, и будем жить как в раю в нашей свободной демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом! Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся. +8
Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает:
- Иисус, в чём мое счастье? Иисус: - Твоё счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чём моё счастье? Иисус: - Твоё счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки прибиты! +3
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! - Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики? +5
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
+1
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию? +1
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
- Володя, а зачем ты так быстро вертел крутишь? - Если медленнее крутить, то он уголь начинает воровать! 0
- Доктор, как это называется?
- Что называется? - Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-ть раз!!! - ПИЗДЁЖ это называется!!! +8
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет? +1
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
0
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... 0
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтобы я карточку мог заполнить. +1
- Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух - я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются...
- Нет проблем, вот вам рецепт. - И что, доктор, я стану лучше слышать? - Нет, громче пердеть! 0
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. +3
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно мотает головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно мотает головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! 0
- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придётся часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... 0
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача? Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: - А нет ли среди пассажиров лётчика? 0
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
0
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр. +4
|
Реклама |