|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!  +5
Бог создал сон и тишину,
А чёрт подъём и старшину! +2
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра. +2
Вьетнамская война. Американский солдат кричит:
- Эй, вьетнамцы, сдавайтесь! Ответ из окопа: - Да дэ ж, злыдень, бачив, шоб вьетнамские хлопци здавалыся?! +1
Что может делать военный на гражданке?
Очень многое, особенно когда гражданке это нравится. -1
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!!! 0
Командир Десантников:
- Рядовой Иванов! Иванов: Я! Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника! Иванов (в изумлении): - Как, кирпичом - самолёт? - Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!!! +5
У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор. Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит: - Всё у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? +2
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём. - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём. - Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём. - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём. - Ни хрена не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк? Кто это? Приём. - Кабан, ты дятел! Как понял? Приём. - Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это? Приём. - Кабан, сука, ты всех заебал уже, лети вперёд молча! Конец связи. +13
Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
+5
В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему:
- Есть ещё у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят. +3
Великая отечественная война. Идёт бой. Встаёт красный командир и кричит:
- Вперёд, за Родину!!! Солдаты срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: - Ну всё блин жопа, сваливать надо! А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы сваливать. Достаёт пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встаёт: - За Сталина! Уррраааааа! Все опять бегут в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, сваливать надо! Старый фриц: - Да погодите вы... Берёт пулемёт и опять своё тра-та-та-та. Наши опять легли. Проходит ещё время. Встаёт командир: - За Ленина, вперёд!!! Наши снова в атаку. Молодёжь немецкая опять в панику. Старый фриц в очередной раз строчит из пулемёта. Нашим пришлось опять лечь. Через 2 минуты встаёт наш красный командир - вся морда в дерьме, и говорит: - Бля, да чё такое, я не понял!!! Фриц старый: - Вот теперь пора сваливать!!! +5
Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули... +1
Идёт партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... +1
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведёт пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет pаботать каpашо, тот будет кушайт саль... сал... саль... Как это по pюсськи??? - Сало! - орёт хохол из заднего ряда. - О, нихт сало... Сальома!!! 0
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд. - Петров! Руки поднять, вперёд марш! - Сидоров!... Прибегает прапорщик: - Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт. +1
Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами? Аня: - Я бинты стирала. Антон: - А я кабеля связи немцам перерезал. Вовочка тянет руку: - А я снаряды подавал на передовой. Учительница: - Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили? Вова: - ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД! +3
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь завскладом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. +8
Война в Боснии. Ночь. Два вооружённых мужика стучатся в дом. Дверь открывает старушка.
- Ты Ёбана мать? - Да. - Крепись мать, Ёбана убили. +2
Объявление в немецком концлагере:
- Сегодня будут танцы. Пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска. -3
|
Реклама |