анекдоты 2011

Звонок в казарму. Подходит дневальный:

- Алё?

Из трубки ор:

- Позовите капитана!!!

- А кто это?

- Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!!

- Аааа это Вы, товарищ генерал.

Идут занятия по уставу караульной службы.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?

- Отведу нашего комбата домой.

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:

- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.

Двигает пальцами:

- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

- А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

- В Российской армии создаётся рота "Солдаты удачи".

- И чем они будут заниматься?

- Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани".

Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

Полковник спаршивает у строя:

- Та-ак, кто у нас математики?

- Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя.

- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель:

- Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.

Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:

- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.

- А вонь?

- Привыкнет. Мы же привыкли.

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Медведеву.
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов...
Медведев:
- Минуточку, - (звонит Путину) - Слушай Вова, когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Саакашвили отправил руководству НАТО 20 000 бутылок грузинского вина – для сугрева. По расчётам Саакашвили, при нагревании НАТО начнёт расширяться.

В детстве Саакашвили мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.