|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты 2011Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!  -3
Злые вирусы и черви в интернете обитают.
Вирус мейкеры - маньяки их по сотне в день клепают. Антивирус не поможет от бекдора не спасет. Плачет вот уж слезно юзер обнулили падлы счет. Иной подумает и скажет что же делать как же быть? Надо взять дистрибутив линукс фриварный. И на комп с виндой его установить. 0
В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец! - Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... 0
Стоят три девушки-стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Останавливается иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
– Девчонки! Вам что, уже и форму выдали? 0
Молодая мама обращается к сыну с просьбой:
– Сынок, садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе… +2
Официант престижного ресторана лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
– Доктор, помогите, я умираю… – Этот столик не обслуживается. 0
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Шубу норковую! – А зачем тебе летом шуба? – А к зиме мы с тобой, возможно, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду? -1
Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому. 0
– Изя, сходи к соседу за солью!
– Он же не даст! – А ты залезь в его сад за яблоками! +4
Умер Горбачев. Решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. А утром гроб с Горбачевым каким-то образом оказался у входа в мавзолей. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Собрали специалистов по паранормальным явлениям, засели в засаде у мавзолея. Ночью слышат – перепалка внутри и раздается картавый голос:
– Вы, батенька, к 2000-му году каждой семье отдельную квартиру обещали? Вот и катитесь отсюда, здесь вам не коммуналка! 0
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак – полосатый бетонный блок. Все остальные знаки – предупреждающие.
0
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило. 0
– Что потеряла Россия с развалом СССР?
– Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, туркменский спорт и азербайджанский научный потенциал. 0
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износило-ло-ло-ла-ладно не приезжайте. +2
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми! – Мама, принеси воды! – Будешь ныть – возьму ремень! – Пойдешь за ремнем – водички прихвати! +1
Слегка поддатый конферансье выходит на сцену и объявляет:
– Соло на вялом члене без аккомпоминьета. Зал в ожидании чего-то потрясающего. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую и продолжает: – Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента. 0
– Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И ты вскакиваешь? – Нет, лежу как убитый! 0
Разговаривают две подруги:
– Я вчера экзамен на водительские права завалила. – А что завалила? Теорию или вождение? – Пешехода… 0
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю! +5
– Доктор, правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля способствует развитию воображения. +2
|
Реклама |