|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыФирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? - Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».  +14
Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. +4
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается. -3
Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта, уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано - сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мужики и спрашивают: - Михалыч, ты чего? - Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят. +2
- Почему в России строительством и энергопоставками занимается Министерство по Чрезвычайным Ситуациям?
- Национальная традиция: любая работа воспринимается российскими чиновниками как Чрезвычайная Ситуация. +2
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! +16
Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками.
Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васек, балку-то мы забыли. +2
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут! +2
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! +2
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют... +2
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри... +1
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
+2
Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение? Таксист: - Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год. Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает: - А это что за сооружение? Таксист (недовольно): - Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет. Американец: - Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев. Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню. - А это что такое? - спрашивает американец. Таксист: - А кто его знает. Еще вчера не было. +18
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. +5
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. +2
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! +2
- Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти...
- И в чем же это выpазилось? - Они подаpили нашемy сынy книжкy "Юный столяp" и набоp инстpyментов. +1
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками... +3
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают. +1
Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! +3
|
Реклама |