Свежие анекдоты

После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла
российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира.В ответ
украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.

Рим, эпоха Возрождения.В капелле Систина, лежа на спине под потолком на
вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к
своему шедевру.Он весь поглощен творческим процессом.Но тут в капеллу
вдруг вваливается молодой парень и орет:
-Микеланджелооо!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
-Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого
парня.
-Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и
оборачивается.
-Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
-Заканчивай все и слезай.
-То есть как это слезай?
-Тебе же сказано:слезай.Папа решил приклеить туда постер!

31 декабря 2035 года.Россия.Центральная часть Московской области.На
десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия.Посреди этой
идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа
журналистов.У человека спрашивают:
-Господин мэр.Какие у вас планы на будущий год?
-В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного
500-го транспортного кольца...

Уральский машиностроительный завод.Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Дураки и дороги:Банк реконструкции и развития выделил на ремонт и
строительство дорог в России 290 миллионов долларов...

2013 год.Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план
строительства зашитного саркофага.Это принципиально новое сооружение
призвано зашитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха
и из космоса.

Из архивных документов
Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"
Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается.Боярин Покровский"
Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)
Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
-холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего.
Боярин Покровский."
Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"
PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".

В Москве объявлена война автомобильным пробкам.Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов.Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

Встречаются два друга:англичанин и русский.Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
-Ну что у вас там в Лондоне нового?
-Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
"Лондонский глаз".
-А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
мэру, только начали, но название уже есть-"Московский х..."!

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес?
-Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство
отдадут нам!

Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от
требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.

Звонят на биржу труда из строительной конторы
:-Hам нужен маляр.
-Моляров нет, есть гинеколог...
-Да нам моляр вобщем-то нужен...
-Hу, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят
:-Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
-А зачем Вам, еще двое?
-Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам
Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину
обоями оклеил...

Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной
фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2
квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам,
туфелькам и сумочкам.
И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в
столовой.
Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь
смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали
классному руководителю.
Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки,
где
доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя
на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал
:-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает?
Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила
:-Да так...Толкаем потихоньку...

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии,
сельскому хозяйству и строительству.И вот пришло время уезжать.Тут
миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному
английскому языку.Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
-Это дерево,-сказал миссионер.
Вождь повторил:"Дерево".Указав на камень, миссионер сказал:"Камень".
"Камень"-повторил вождь.И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов.
Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия
аборигенку.Падре, очень смущенный, быстро произнес
:-Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на парочку, взял копье-и проткнул обоих.Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе.Такое
зверство.
-Как ты мог?-обратился он к вождю.
-....Велосипед....мой....

Едет мужик по пустыне на верблюде.Верблюд еле
тащится, а потом совсем
остановился.Мужик взял его за узду и потащил.Тащит,
тащит-видит в пустыне
стройка какая-то.Мужик подошел и говорит
строителям-такая вот проблема-
верблюд ехать не хочет.
строитель
:-Hа эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял
два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам.От верблюда и
след простыл.
Мужик
:-А как же я его догоню?
-Hа эстакаду.

Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...

Мальчик вертится возле строительной зоны и смотрит на работающий
экскаватор.
Мимо проходит мужик
:-Мальчик, что это ты делаешь?
-На неё смотрю...
-На кого это?
-Ну, на экскаватор...
-Так это же он, а не она!
-А я под гусеницы не заглядывал...

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня.Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке.И каждый вечер он
доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка.И каждый вечер он
доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом.И поэтому ничего, кроме пачек
баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге
:-Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга
:-Твои предложения?
Он
:-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь
:-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой
:-М-м-м-м...
Он
:-150 тысяч.
Продолжает.Опять через пять минут
:-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она
:-М-м-м-м...
Он
:-Пять тысяч.
Продолжает.Через пять минут
:-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь
:-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он
:-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го
транспортного кольца.После него предполагается построить еще одно, пятое,
и принять Олимпийские игры.