|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыСидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!  +1
- Чего хочет программист, когда покупает коробку дискет, и не хочет, когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано. -1
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ! +2
Новая компьютерная программа «Виагра» легко превратит Вашу гибкую дискету в жесткий диск!
+1
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончится еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось у него в клавиатуре..
0
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся! 0
Забрали сисадмина в армию. Стоит он ночью на посту, вдруг слышит шаги.
Сисадмин: - Логин! Шаги притихли. - Пароль! Тишина… Снимает с плеча калаш, короткая автоматная очередь… - User anonymous access denied. +1
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил – загрузился Нортон. Смотрю – у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал – нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери. +1
Звонит программист на радио:
- Поставьте мне песню про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню такой песни… Напойте текст! Программист: - Соm.bаt, батяня, батяня, соm.bаt… +1
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод. - Это системный вывод. - Это системная консоль. - Это системный процессор. - Это системный программист. +1
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато в боксе он слабак!
+1
Едут в купе: русская (деревенщина), иностранка и ее переводчица (тоже иностранка). У иностранки пропадают часы, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их стащила?
Переводчица: - Тетка, ты взяла у леди часы? Русская: - Hу да, нужны они мне больно были! Переводчица к леди: - Тетка сказала, что они ей были нужны. Леди к переводчице: - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. Переводчица к русской: - Тетка, заплати леди деньги. Русская: - Здрасьте, я ваша тетя. Переводчица к леди: - Русская говорит, что она ваша тетя. Леди: - Да? Hу тогда пусть заплатит половину. Переводчица перевела русской. Русская: - Да хрен ей. Переводчица к леди: - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами. +1
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид – для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»… Хм… Не помню точно… Или «ляди»… +3
Продолжается рекламная акция «Президенты – за Януковича!» После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев – бескорыстность, Алиев – честность, Ниязов – скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
+1
Передача «Что? Где? Когда?».
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран… - Берем дополнительную минуту! 0
Н. русские на сафари в джунглях. Вдруг из зарослей выходит огромный тигр. Один из охотников говорит испуганным шепотом:
- Что он на нас так смотрит? И вообще, кто это? - Откуда я знаю? – тихо отвечает другой. – Это ведь ты торгуешь мехами… +1
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе. +5
Hемец, француз и русский собираются на работу.
Hемец – проснулся, перелез через жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Француз – проснулся, залез на жену, сделал зарядку, подошёл к холодильнику, выпил два яйца и пошёл на работу. Русский – проснулся, перелез через то место, где должна быть жена, подошёл к тому месту, где должен стоять холодильник, выпил, почесал два яйца и пошёл на работу. 0
По данным военкомата среднестатистический российский призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
+1
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? - Учитель, мамой клянусь +10
|
Реклама |