|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдотыЛезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, – отвечает украинец, – виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел.  +6
- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде! -4
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, но решил позабавиться. Вот он и говорит:
- Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных – съем. Первым стал рассказывать англичанин: - Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту. Циклоп: - Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю. Следующий был француз: - Французский джентельмен пришел на свидание без цветов. Циклоп: - Врешь!! Иди. Ты свободен. Последним стал рассказывать историю белорус: - Белорусский джентельмен… Циклоп, прерывая белоруса: - Иди, иди, иди! +12
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения... - Ну, и что ты предлагаешь? - Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней. - Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? - К отпуску!
+2
Пресс-конференция в космическом городке: - Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС последний момент? - Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
+1
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
0
Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос: - Машенька, те че больше всего понравилось в фильме? - Мне понравился подвиг солдата! - Ванечка, а че те понравилось? - Мне понравилось, как русские наступали!! - Вовочка, ну а те? - А мне понравился наркоман!!! - Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!! - Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план, товарищ Жюков".
+3
Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
0
Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): - Да не... Наркон: - А на фига столько песка нахерачили???
0
Гаишник останавливает машину. За рулем наркоман. - Автомобиль укомплектован всем необходимым? - Обижаешь, начальник, в аптечке свежий клей, в кармане запасные колеса и баян в багажнике. - А баян-то зачем? - А вдруг колеса не пробьют?
+1
Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
0
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
+1
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Студент с испугом. -А ты кто? -Я сатана, пришёл за твоей душой!!! -Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу. Тень переселяется над наркоманом и голос из вне. -Эй человек, я пришёл за тобой!!! Наркоман с испугом. -А тты ккто? -Я сатана при... -Б%я испугал, фу.Я думал участковый.
0
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! +3
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. +1
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? 0
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем.
Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него. +2
Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой.
Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления: - Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОДА не должен позволять своей жене? - Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею. - Это не главное, сынок. - Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком. - И это не главное, сынок. - Что же тогда? - В твоем положении, сынок, все, что ты сказал - сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют! +2
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно):Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют. +6
Куча гостей, pепоpтеpов, родных, гостей...
Муж - стаpик Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни) уже пpеклонных лет - постоянно, обращаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол: - Рыбонька моя, положи мне салата... - Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб... Hу и тому подобное. Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает: - Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе? Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом: - По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя... +4
|
Реклама |