|
АНЕКДОТЫ |
Свежие анекдоты- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.  +1
У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться сексом и Маня, на случай если не захочется.
+2
Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.
+1
В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.
+1
Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе +1
- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист и электрик - это не одно и то же?..
+2
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более ”дуракозащитные” программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
+1
Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, только я догадался пригласить свою жену на танец! +4
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
0
- А что это там, на горизонте, светится?
- Виктор Федорович, это же солнце. - Охренеть. Хочу себе такое же в Донецк. +2
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой... +2
Янукович выступил по ТВ: - Я хочу увеличить население Украины до 50 миллионов и лично займусь этим…
0
У молодого господина пропал велосипед.
Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры! -1
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает
бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия. +14
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? +3
Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время экономического кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек: 54 рублей (!!!) с человека. 4 руб. – лапша Роллтон. 50 руб. – покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой… И праздник готов! +2
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. - Что-то лицо мне ваше знакомо. - Да и я вас где-то видел. - А вы в каком банке раньше работали? +2
В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей маршруток
будет вычитаться плата за проезд во время работы. +1
Мужик просыпается ночью и видит, что к нему в дом забрался грабитель и шарит по шкафам. - Вы что-то ищите? - спрашивает мужик.
- Деньги. - Тогда, если найдете, разбудите меня. 0
Рубль отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать он не умел.
Хорошо хоть, что он, по известным причинам, не может утонуть. +3
|
Реклама |