|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыНа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!  +1
Вызывают сантехника.
Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно д#рьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну: - Ключ на 10! Ныряет, через несколько секунд выныривает: - Ключ на 20! Вновь ныряет, потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну: -Учись сынок пока папа жив или всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать! 0
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья. - Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка. - Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Вовочка. +4
Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз? - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак. +2
У мужика в квартире забился унитаз.
Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии! - Я - не причина! Я живу этажом ниже! 0
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете? 0
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?! +1
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нет. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают, что увели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный. - Дороговато, давайте по 150. - Ногу убери, да?! 0
Генерал собрался построить дом, взял проект, прораба, привез на участок, прораб покумекал шось и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней! Генерал в ответ: - Вот тебе десять тысяч солдат и шоп завтра дом был построен! 0
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно! П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь... 0
Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто. - Как же так? Неужели выронил во время работы? Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок. - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю. Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько. - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему: - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели? 0
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж: - По-моему, надо в розовый. Жена: - Нет. Я думаю - в голубой. Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок... Муж: - Мсье, вы что - из провинции? +1
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
- Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал! +5
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.
+1
В квартире ителлигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!". 0
Строителя спрашивают: "Чего ты боишься больше всего?"
- Заказчиков и темноты! - Ну заказчиков понятно. Ну темноты - то почему? - А вдруг там заказчик! 0
Хозяйке на заметку.
Шуруп забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. 0
В Алма-Ате проходит тендер на строительство аэродрома.
Председатель начинает опрашивать подрядчиков: - Сколько будет стоить строительство у турецких строителей? - Триста тысяч долларов. - А сколько будет стоить у немецких строителей? - Шестьсот тысяч долларов. - Так, а если будут строить казахстанские строители? - Девятьсот тысяч долларов. Председатель тендерной комиссии останавливает тендер, отводит в сторону казаха и спрашивает: - Ты что охренел, турки тристо, немцы шестьсот а ты девятьсот?! - Э слушай - триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста тысяч туркам, пусть строят. +1
Новый русский собрался построить дом. Прораб приносит ему смету. Новый русский читает:
...Общестроительные работы... ...Сантехнические... Отделочные... ...Мебель... Компьютер... коврик для мыши... - Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали! 0
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается
- Вы с ума сошли! Через час праздник! - А как же мы, врачи!? В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным! - А! Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне... +1
|
Реклама |