|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыПриходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день! - Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. - Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! - Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках. - Два раза в день...  +1
-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы. 0
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: - А чего так - замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь... 0
Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей. - Пойдешь работать? - Да нет... Поживу немного у бабушки. 0
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары. А умные мужчины - те вообще... не курят. 0
Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два? Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал. Вылезает на берег, глядь - четыре яйца! Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать, а как голос раздастся снова, сказать: минус два. Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть, доплывает до середины, а тут снова голос: - Плюс четыре или минус четыре?... 0
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: -Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? -Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: -Закурить есть? -Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: -Маша??? -Папа??? -Маша, ты куришь? +8
Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин? -Элементарно! -Ватсон?! 0
Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает: Жена своему напарнику: -А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж? -Я его убью. Муж из шкафа: -Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке. +1
Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит: Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил... +3
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно? Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик. - Ну что, один раз приходил, да? - Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал. +2
Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики? - Hет, нет, ничего не видно,- отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Hашли свои трусики? - Hашла! - радостно отвечает дама. -Я их у дантиста забыла. +1
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? +2
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир: - Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!! 0
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится... - Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать! 0
Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чём суть изобретения? - Помогает проходить сквозь стены! - А как называется? - Двери. -1
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че ? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я??!! ЧЕ Я??!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!! +1
Собралась семья в квартире обои переклеить.
Жена мужу говорит: - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали. Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям: - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось..... Сосед ему : - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось. -1
Маляр говорит ученику:
- Иди крась окна. Через час ученик приходит и говорит мастеру: - Окна покрасил, а рамы тоже красить? 0
Маляр красит стену дома.
К нему подходит поддавший напарник и спрашивает: - Серега, ты за кисть крепко держишься? - Крепко. - Тогда я лестницу забираю. 0
|
Реклама |