|
АНЕКДОТЫ |
веселые анекдотыВ одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…  0
По западному TV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды. Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российской армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Клинтон поехал в Чечню, проверить, что происходит.
Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу. Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке. Тут к ним подходит Клинтон и говорит: - Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности. За сим Клинтон уехал. Один офицер спрашивает другого: - Слышь, Вась, а кто это был такой??? - Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Билл Клинтон! - Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит. +2
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? +1
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться... 0
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. 0
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. 0
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! +4
Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!.. - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, кричал!.. 0
Телефонный прикол.
Набираешь первый попавшийся номер телефона в три часа ночи, поднимает трубку заспанный голос, ему говоришь: - Алло, это баня? Он отвечает: - Нет. - А чего же в одних трусах у телефона стоишь? 0
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что ж вы так много пьете - ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич! - А мне по фигу, я из Питера... 0
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать! - Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет. - Давайте с мужиком! - Да вы не уснете, я гарантирую. Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят: - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала. Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что - не храпел? - Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул! -1
Заходит мужик к своему соседу по даче.
Видит, его теща, согнувшись пополам, колдует над грядкой с каской на голове (а жара на дворе до 30 градусов по Цельсию), а сосед копает. - Что это твоя теща в каске? - спрашивает он соседа. А тот отвечает: - Ну, что я буду каждый раз к забору бегать, чтобы лопату от грязи отбить -1
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась.... 0
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... -1
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. +6
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль? +11
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую. - А сколько их у тебя было? - Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты... +1
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники. 0
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." +1
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. +1
|
Реклама |