угарные анекдоты

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют...

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода...
(к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)...
он сделан из сверхпрочного материала...
(рабочий замахивается)...
и сейчас вы в этом убедитесь...
(рабочий бьет по кирпичу кувалдой - кирпич вдребезги)...
a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Приехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка.
- Милок, нет у меня, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

- Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти...
- И в чем же это выpазилось?
- Они подаpили нашемy сынy книжкy "Юный столяp" и набоp инстpyментов.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!

- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает?
- Знает, он на люстре висит!

Мама спpашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты ещё не все игpушки сломал, котоpые тебе папа подаpил?
- Hет, мама. Одна осталась. Молоток.

Дама звонит электрику.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- А я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится.
ПОВТОРЯТЬ - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла.
БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч.
БЫТЬ ВЕЖЛЕВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо.
ДЕЛАТЬ ОБИЖЕНОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов "под ключ".
ЗАГАДИТЬ ВСЕ в доме и на участке.
СМЫТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил.

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных инженеров, среди огромного их количества оказалось три веселых мужика. Ну они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут "ответственного" за лампы, тот меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столе. Ну, инженеры уже изрядно наотмечались, сидят, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, говорит: "Как так?! Я со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Взяли такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У инженера рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет попробовать говорить. Ну ладно, заслуженные инженеры благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Один из самых недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!" Ну на: говорит ему зачинщик, сам попробуй тот пробует невытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие они дебилы это инженеры, нормальные люди и все такое просто они лампочку в рот сунули а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их снова в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбецила и адин олкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно выпивший объясняет - таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихсяногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРЕПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

Мы рассмотрели Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы которую Вы курите

Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу:
"Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую,
варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок...
Заранее спасибо... Вова - сиротка".
Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и
купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну,
думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят.
К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста.
Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают:
"Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень
красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или".

В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.