|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыРассказано знакомым из Сан Франциско.
Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат :Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!  +1
Вчера стою на остановке, жду автобуса.Мимо проезжает грузовичок (МАЗ
кажется), на борту рекламка :ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел.такой-то Сзади на тросе едет девятка.С синими номерами. +3
Из проекта на строительство
:Туалет на 8 посадочных мест. +1
Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на
прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы-чего там вообще как....А чтобы крышку чугунную колодца открыть-нужна монтировка...Заехали ко мне в гараж за монитровкой-нет, к Сереге в гараж-нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина-нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим...Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет..и он спрашивает меня:"типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня:"Серега, не поверишь! Монтировку искать!!" +1
В Пензе есть Инженерно-строительный институт.Hо *ПИСИ* они
называться не захотели, поэтому написали *ПенИСИ.* +1
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за :# развороченный асфальт; # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ; # длительное отсутствие горячей воды; # круглосуточный грохот и мат; # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; # поваленный бульдозером киоск ; # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5; # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина; # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9; # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; # трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6); # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века; # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; # да поможет вам Бог! +3
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"...
Рекламный слоган:МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ +1
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)-эстонец.И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию-Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись-Траливали ))). +3
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
+1
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
+1
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
+4
Похороны. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой, электриком работал. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... +2
На стройке допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный прораб вбегает и хватает рабочего за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я! Рабочий (спокойно): - Разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять в бригаду идиота? +1
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит Новый Русский. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде... +3
Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось заработать такие деньги? - Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница досталась мне. Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться секретом успеха. Тот отвечает: - Очень просто: видишь дом вдалеке? - Нет. - Вот в этом-то и весь секрет! +9
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро! +1
- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. +1
- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки ?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать ! +10
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен, плати бабки..." +2
|
Реклама |