|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыПриходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт? – Нет, Сара, я переезжаю!  +5
– Не везет мне с бабами.
– А ты к гадалке ходил? – Ходил… И с ней не срослось. -1
Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем? – Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. – Ну что? Поехали, клев будет отличный. – Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить. 0
– А ты за что сидишь?
– Да в карты подглядывал… – Понимаю. В казино таких в пять минут засекают… – А в Генштабе десять лет не секли. 0
– Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
– Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. 0
– Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
– Давай. Ты уборщица, а я сплю. 0
В операционной:
– Доктор, мы его теряем! – Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться. +1
Разговор двух европейцев:
– Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? – Дорог не видел, но на джипе проехать можно. 0
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
– Как здоровье? – Нормально. А ты откуда звонишь? – Из Кожно-венерического диспансера. – Ну, ты даешь! – Нет, дорогая, это ты – даешь, а я от этого лечусь! +2
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное? – Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 0
Вопрос Армянскому радио:
– В чём отличие сказок для белых детей от сказок для детей афроамерианцев? – Сказки для белых начинаются словами: «Жили однажды в тридевятом царстве, в тридевятом государстве…», а сказки для афроамериканцев начинаются со слов: «Эй ты, маленький чернозадый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу…» 0
В парикмахерскую заваливается волосатый мужик:
– Пожалуйста, подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: – Это не ко мне, я тут всего год работаю. 0
Муж приходит с работы уставший и голодный:
– Жена, дай пожрать чего-нибудь! – А где волшебное слово? – Бегом, твою мать! Фея нашлась! +1
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! +1
Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает: - Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают? - Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папик спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает! +1
Пушкин на приеме у Сталина.
- Здравствуйтэ, таварыш Пушкын! - Здравствуйте, товарищ Сталин! - Как ви живетэ, таварыш Пушкын? - Плохо, товарищ Сталин! Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно. Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер: - Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь?.. Заранээ прызнатэлэн!... Кладет трубку. - А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын? - Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что... Сталин вновь снимает трубку, набирает номер: - Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что... Заранээ признатэлэн!... Кладет трубку. - А друзья у вас ест, таварыш Пушкын? - Ну, конечно, есть, товарищ Сталин! - И аны к вам ходят? - Ходят. - Часто ходят? - Да частенько. - И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ? - Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли? - Значыт, вам друзья работат мэшают? - В какой-то степени да, мешают. Сталин опять снимает трубку, набирает номер: - Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку. - Большое вам спасибо, товарищ Сталин! - Желаю вам балшых творчэскых успэхов!... Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер: - Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают... Заранее признатэлэн!... Кладет трубку. +2
Конгресс археологов. Выступает немец:
"Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 2000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи". Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что и 5000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи". +5
Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя? - Яблоки. - Два кило и каждое завернуть. - А это что? - Слива. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Вишня. - Два кило и каждую завернуть. - А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! 0
Совсем нужда замучила мужика и пошел он топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. Мужик - хвать! Опаньки! Золотая рыбка:
- Загадывай,- говорит,- свои три желания. Мужик подумал-подумал, хорошенько так подумал, и спращивает: - А можно я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно,- отвечает рыбка. - Тогда во-первых, хочу быть "новым русским", во-вторых,- чтоб не убили. Ездит по Москве "шестисотый" "Мерседес" с "новым русским". Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - не берет его смерть. Не выдержал мужик жизни такой, вспомнил про третье желание и позвал золотую рыбку. - Чего хочешь?- спросила та. - Ты меня можешь к моменту нашей встречи меня вернуть? - Могу. Сказано - сделано. Заходит мужик с камнем на шее в воду все глубже и глубже. Тут у него что-то под ногами блестками играть начало. - Да иди ты на фиг! - изрек мужик и с легким сердцем побрел дальше. 0
|
Реклама |