|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыСписок фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
-с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала!  0
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканься, а не ографинься; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».. +18
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "таврия"? - Расписания електричек и поездов))) 0
Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков. - Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил! +1
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! +2
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: - У тебя любовник? Та в ответ: - Да никого у меня нет. Гаишник: - Сейчас я поищу!
Под кровать. - Тут нет никого. В шкаф. - Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. - И тут никого нет. +2
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! +1
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу... +3
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию. Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем! +9
На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет. 0
Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права Блондинка достает техпаспорт, гаишник: -Это техпаспорт! -Техпаспорт?А что это такое? Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту: -Слушай, у меня тут блондинка... -А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны. -Зачем!? -Спусти не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает: -Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!? +8
Пост ГАИ. Гаишник останавливает мерс нового русского.
Гаишник: превышение скорости, штраф пожалуйста. НР: Да какой штраф, идиот, щас позвоню начальнику облгаи, он тебя быстро в патрульные переведет! Гаишник: Петя, подойди пожалуйста. Подходит гаишник Петя, двухметровый амбал с отмороженной физиономией. Гаишник: Петя этого в лес и оTтрахать по-полной. НР: вы че, козлы офигели, щас позвою прокурору, вас обоих быстро без погон оставят! Петя, не дослушав, невозмутимо затаскивает НР в воронок, едут. Выезд из города, НР начинает волноваться НР: Петя, ну его нафиг, возьми сто долларов, я никому не скажу, а ты меня назад отвези. Пети крутит руль как ни в чем не бывало. Въезжают в лас. НР в конкретном мандраже: Петя, на, возьми штуку, я выйду и сам домой дойду. Петя не реагирует. Вдруг Пете по рации передает Гаишник: Петя, вернись, ту еще двое. Возвращаются, кидают в воронок еще двоих. Гаишник говорит Пете: а этих двоих - в лес, оTтрахать по-полной, а потом расстрелять. Петя снова рулит по направлению к лесу. Первый новый русский в конкретном шоке, шепчет сквозь решетку Пете: Петя, а Петя, ты главное не перепутай, этих двоих оTтрахать и расстрелять, а меня только оTтрахать... +8
Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.
0
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. - А кем вы работаете? - Я метатель ножей в цирке. - Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: - Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли? 0
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же ето произашло? -Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка!..Ну так и перевернулась!.. -Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет! -А я видела! Тут второй гаишник осмотрел ее машыну и кричит: -Женщина, это у вас освежытель на зеркале ботаетса! +1
Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб...т!!! Генерал построил всю роту и говорит: - Так, кто е...л скамейку - шаг вперёд!!!! - все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед. - Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия? Солдат жалобным голосом: - рядовой Скамейка, сер.!!! +5
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. 0
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! +1
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!! -3
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы ! Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой. -Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее ! Из окна высовывается рука с соткой $ -Да смотрите , там через километр еще наши стоят ! Из окошка снова - рука с 100$. -Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно. Из окна - очередные 100$. -Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе! Из окошка - рука с 100$. Инспектор , прокашлявшись : -Песня...! +2
|
Реклама |