|
АНЕКДОТЫ |
угарные анекдотыПереполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."  +5
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, не отдав ни цента, - говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор серебряных ложек, и говорит второму, мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина. 0
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался... 0
. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. 0
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! +5
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. 0
...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. "Да," - сказал Заяц, - "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, капец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое.... -10
- Какое самое точное определение глобализации? - смерть принцессы Дианы.
- Как так? Ответ: Английская принцесса со своим египетским бойфрендом разбивается во французском тоннеле в немецкой машине с голландским мотором, ведомой бельгийцем, который напился шотландского виски, преследуемой (машине) итальянскими папарацци на японских мотоциклах, которую (принцессу) оперировал американский доктор, используя бразильские медикаменты. И это послано Вам канадцем из Гон Конга, пользующимся технологиями Билла Гейтса, и Вы, скорее всего, читаете это на одном из компов IBM, в которых использованы сделанные в Тайване чипы и произведенный в Корее монитор, собранный рабочими из Бангладеша на Сингапурском заводе, оттранспортированный (компьютер) на грузовике, который вел шофер-индийец, отгруженный (компьютер) на корабль грузчиками-сицилийцами, доставленный из порта мексиканцами-нелегалами, и, в конечном счете, проданный Вам. 0
Летит самолет американских авиалиний.
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки - отказал один двигатель, поэтому, чтобы облегчить самолет, мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - afroamericans (все сидят на местах) - В - black people (опять все сидят) - С - color people Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы niggers, а это после europeans и mexicans! 0
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует! 0
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги... +1
НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе! И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад... Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... +1
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на хрен. Это не таможенники. 0
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся? - На воздушном шаре, сэр. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! 0
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника. +4
Ржевский возвратился из поездки по Сахаре. Гусары попросили его выступить на заседании клуба с докладом о поездке.
пР согласился. Пришло время доклада, пР вышел на трибуну и говорит: - Hу что вам рассказать про Сахару?.. А давайте сначала выпьем за Сахару. Все дружно пьют за Сахару. - Hу что в Сахаре? В Сахаре - один песок... Выпьем за песок! Все дружно пьют за песок. - (пьянея) Иду я как то раз по Сахаре и вижу верблюда... нет 10 верблюдов... нет 10 000 верблюдов. За верблюдов! Все дружно пьют за верблюдов. - (еще больше пьянея) и у каждого верблюда на спине мешок... нет 10 мешков... нет 10 000 мешков. За мешки! Все дружно пьют за мешки - (еще больше пьянея) и в каждом мешке - дерьмо! Полная тишина в клубе. Тут поднимается подпоручик Одоевский и спрашивает: - Поручик, а в чем же тут соль? - (совершенно пьян) Разве я сказал соль? Hикакой соли господа! Кругом один песок и дерьмо, песок и дерьмо... 0
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев? Служитель отвечает: - Ушел к львице. - А когда вернется? - Через час. Сара говорит Абраму: - Видишь, Абрам, только через час. Идут дальше. Слона тоже нет. - Где? - У слонихи. - А когда вернется? - Часа через два-три. Сара опять Абраму. - Через два-три часа! Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался: - Видишь, Сарочка, через пять-десять минут. А Сара ему: - Зато посмотри, какие у него рога! +5
Hа захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит. - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет.., жрать нечего... А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ?.. - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хрен сосать!.. +3
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез... +2
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!.. +1
|
Реклама |