|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьФирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор - то только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет? - Hу вот, смотрите, черным по белому: «Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны..».  +14
Почему Вы опоздали на работу, Сидоров?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. +4
Строительство одного дачного коттеджа сильно затягивается. Потерявший всякое терпение хозяин обращается к прорабу:
- Ну когда наконец все будет готово, сколько уже можно ждать? Вы знаете, что Богу понадобилось всего шесть дней, чтобы сотворить мир? - Вот-вот, и в результате, как видите, все разваливается. -3
Сидят на крыше небоскреба строители и в очко играют.
Вдруг порыв ветра сдувает одну карту. Посовещавшись, решили послать в низ самого молодого. Тот отнекивается: - Мужики, да я пока до низу добегу, да пока поднимусь без лифта, уже вечер будет, давайте лучше Михалыча на его подтяжках спустим, он карту возьмет, а мы его обратно поднимем. Сказано - сделано. Опустили Михалыча до середины, а того вдруг смех разобрал, да такой, что его аж пополам складывает. Ну мужики и спрашивают: - Михалыч, ты чего? - Да я вот представил: сейчас подтяжки отстегну, а они вам по мордам съездят. +2
С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить милицейскую засаду.
В первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ! +16
За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
+2
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабауль, с тебя бутылка. - Милок, нет у меня, может лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью. +5
- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят. - Я же сказал, что это реалистическая картина. +2
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили! +2
- Когда наши соседи yзнали, что мы кyпили новyю мебель, они чyть с yма не сошли от зависти...
- И в чем же это выpазилось? - Они подаpили нашемy сынy книжкy "Юный столяp" и набоp инстpyментов. +1
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - ??? - Двумя руками... +3
- Мама, мама!!! Я стремянку уронил!
- А папа знает? - Знает, он на люстре висит! +4
ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится. ПОВТОРЯТЬ - "жадный платит дважды", "под ключ", "качество", "гарантия" не вкладывая в это никакого смысла. БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч. БЫТЬ ВЕЖЛЕВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо. ДЕЛАТЬ ОБИЖЕНОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег. НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов "под ключ". ЗАГАДИТЬ ВСЕ в доме и на участке. СМЫТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил. +2
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРЕПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. +1
Мы рассмотрели Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить небольшую партию той травы которую Вы курите
+9
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? +4
Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу:
"Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую, варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок... Заранее спасибо... Вова - сиротка". Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну, думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят. К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста. Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или". +32
В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого? В Африке, их там миллионы, - ответил попугай. +3
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря... +2
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! +15
|
Реклама |