|
АНЕКДОТЫ |
анекдоты смешные оченьТёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
 -1
Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:
- Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была алергия на пух!!! +6
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги. Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"
+6
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи". Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя". +4
.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил
свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - ?!! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА! +7
Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и
здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: - Кхе... Що, змерзло обезьянко? А ему люди со всех сторон: - Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая... Хохол под давлением общественности виновато: - А... Он воно що. Ну ты того... Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така... Негр вежливо: - Да ну что Вы. Все в порядке... Хохол в замешательстве: - Людонькы! Бач - вона ше й розмовляе! +2
- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина! +1
Бендеровец заходит с обрезом в московский троллейбус:
- Панове! Котра годына? (который час) Трясущийся негр встает и говорит: - Двадцять годын сорок сим хвылын трыдцять пять сэкунд! Бендеровец: - Сыды, сыды, сыну и так выдно що ты не москаль! +6
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки... Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?" +3
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни? +7
.Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ. - А если вагон? - Весь не съем, но надкушу много. +2
Объявление на морском пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
+11
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие: - Дiду, а це що? - Шабля. - Шо, бля? - Спи, бля! +7
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо! - Пысай, пысай, моя мормулеточка! +3
.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас? - Цэ сало, но вы його есть не будете. - Паачему? - Бо я нэ дам. 0
Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
+7
Собрание в сельсовете. Председатель:
- Слова просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: - Нет! Бандеровцу слова не давать! - Но он хочет выступить на экологическую тему. - Тогда пусть говорит. - Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся! +3
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! +11
Побывал украинец в Испании (У1), приехал, ну и с другом это дело обсуждает (У2)
(У2) - Ну й чого ти там бачив? (У1) - Корриду бачив. (У2) - А чого це таке? (У1) - Да там малого бичка вбили. (У2) - Та за що ж вбили? (У1) - Та вiн дюже розсердився. (У2) - Та чого вiн розсердився? (У1) - Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали! -13
.Идет собрание наших украинских братьев... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!) - Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!) - Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!) -8
|
Реклама |